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我和你妈同时掉水里了,你先救谁?

女友问男友:“我和你妈同时掉水里了,你先救谁?” 男友说:“你试试。”“试就试”,女友咕咚跳水里了,然而,男友的妈妈却没跳,两人在岸上商量:“这么傻的媳妇到底还要不要……

做饭,讲究的是米水比

“做饭,讲究的是米水比。”他在日记本上写下了这句话,被妈妈看到了,妈妈叹了口气,说:“你看看你,又写错别字。”然后给最后三个字都添上了“尸”字头,小屎壳郎开心的笑了起来。

那俩劫匪不是人

一女同事跟我说,前天半夜从KTV回来,路过一片小树林,突然冲出来两个拿刀的劫匪来。当时她还以为是要劫色呢!结果俩劫匪看了看她失望的说:“卧槽,怎么又是个女的。”当时我就有点好奇了,如果来个男的会怎样呢。。于是昨天晚上我就去了她说的那个小树林。结果......那俩劫匪不是人呐!!

班上新来一位学生

班上新来一位学生,名字叫“马騳骉”。开学点名了,班主任不知怎么念,就说:马叉叉到了没?语文老师有点文学素养,点名道:万马奔腾到了没?体育老师则直截了当叫:一群马到了没?历史老师对这个名字很不感冒:五马分尸到了没?数学老师更直接:马6到了没?美术老师最形象:徐悲鸿到了没?最后,还是教务处主任统一了叫法:马俩仨!谁能告诉我他叫什么名字?

沁园春·热

沁园春·热 作者:已热死 千里清蒸,万里红烧;望城里城外,热浪涛涛,各个街道,基本烧焦;屋内桑拿,汗水洗澡,躺下更是铁板烧;上大街,看吊带短裙,分外妖娆;气温如此之高,引无数妹妹竞露腰;惹老少爷们,眼睛乱瞟。各大领导,中央空调;一般职工,风扇乱摇,仰天直呼受不了。数风流人物,看百姓今朝,烈日之下,一边干活一边发烧!谁给发个红包,买根雪糕!😂😂😂

我有艾滋病!

一美女晚上下班回家,在路上遇上一醉酒汉便起了色心!美女连忙对酒汉说:我有艾滋病!大汉微微一笑:巧了,我也有,那我们就互相伤害吧!5分钟后,美女诡异一笑:你完了,我真的有艾滋,大汉顺间满脸惊恐,转而恢复平静,又对美女诡异一笑…

我还是像以前一样

大保健点到了我大学时疯狂追三年的女神,花了2000狠狠的发泄一夜!…第二天早上,我愤然问道:当年对你是万般讨好,关心倍至,每月举债请你吃饭游玩娱乐,你始终却对我爱搭不理的,还2000包夜,现在后悔了吧?…她笑道:你在这花2000包夜是因为我的职业,只要出了这个房门,你就花再多钱,我还是像以前一样不会搭理你………

我都打碎了两回了

老妈有个骨瓷水杯,是我哥从景德镇给她带回的,老妈一直当宝贝,十分喜爱。 昨天,我不小心把这杯子打碎了,一下子慌了,急忙向老爸求救。老爸淡定的喝了口茶 : 别怕,我知道哪儿有得卖,一模一样的,我都打碎了两回了……

笔名初夏

给表妹取了个笔名初夏,当初她听了可是乐得腿都合不拢的。然而自从她交了男朋友后,对我的态度急转直下:看看你给我取的什么破名!一到紧要关头,男友总是会抱怨‘夏,你为什么不叫春啊?’